19楼上面转来的

渔吜尐

这两天都在看小说《对不起，你只是妓女》，很感人，在别人看来很荒唐的故事我却觉得特别的真实，因为我也经历过。看小说时我总能想起我的过去，当然我不是说我过去是妓女，但我却有过那种想法和类似的做法。我今年25岁已婚。我从小在单亲家庭中成长，这是我的不幸。我学习成绩一向很好，但爸爸因为我是女孩子，再加上家里很贫穷，所以不支持我上大学，而那时我却是考上了宁波大学。其实我可以考上更好的大学，比如浙大。但是高中的第三年让我度日如年，如果不是为了姐姐，我一定不想坚持下去。我高中三年的学费都是姐姐赚钱给我的，而我却无意中知道她为了我能上高中和大学居然做了别人的情人，他的情人比她大十七岁，这在当时的我是根本无法接受的，所以我很痛苦。自从知道这件事后，我的成绩一落千丈，最后高考也只考进了宁波大学。但我没有去上大学，因为我不想耽误她。就这样高中毕业的我开始了打工生涯，原本我可以很快乐，自己供养自己，不再愧疚于谁，至少我没有生活压力不再需要问别人要钱。所以虽然没有读大学，但是我可是自己赚钱自己花的时候我也非常的高兴。可是爸爸自从我工作后就每年向我要钱。如果我没有能力给他，他就会说些很难听的话。这是我无法忍受的，其实想想一个高中生在外面的世界里真的是没有什么了不起的，现在的大学生都非常普遍，所以我一个人在外面生活也很艰苦，可是他一点都不理解，他以为我读了高中就应该有多大的出息就应该赚多少的钱，他只要钱！所以哪怕我再没钱，哪怕让自己饿肚子也会把钱给他。因为我不想听到他的辱骂声，我从小到大就生活在没有爱的家庭中，所以一直都很忧郁。21岁的时候，我遇上了的我初恋，他让我改变了，我变得开朗活泼了，可是交往了七个月，突然一个月都失去了他的消息。之前我也知道他和他女朋友反反复复，所以我以为他是抛弃我了。在22岁夏天的时候，我吃了一百颗安眠药，只是被姐发现的早，被送进医院，逃过鬼门关，醒来后我没有哭，看着姐姐哭红肿的眼睛，我感觉自己太傻了，但是有些想法是可以影响我一辈子的  
             从那开始我不再相信男人，确切的说不再相信爱，亲情，爱情和友情对我来说都是极其奢侈的事。
07年我离开了那个城市，去了另外一个地方。从此我爱上了酒吧。我经常会去酒吧，我学会了抽烟，学会了化妆，会穿牛仔短裙，打了耳洞，穿上了细细的高跟鞋，还有黑色蕾丝袜......每次出去玩我都会打扮得漂漂亮亮，会有很多男人对我产生兴趣，但是我总是提前溜走，从来不让一个男人送我回家。我寂寞得过了半年。心里却也波澜不惊，原来什么我都不想要。其中有一个男人一直坚持追我，他对我非常的好，每次我难过了他第一时间出现在我面前，出差的时候会带好多东西给我，每天给我电话和信息......也许是因为寂寞，也许是因为忧伤，我和他交往了，他让我摆脱了原来的心情，我又变乖了，不去酒吧不抽烟，只是偶尔难过了，会在家喝点酒。可是最终，我们还是分手了，因为我怀了他的孩子，可是他却残忍的要拿掉，而没有考虑结婚，我知道，这个男人不值得我付出。所以孩子拿掉后，我果断的分手了。在分手后的一个月，接到了他的电话，他后悔的语气，语无伦次，我知道他肯定是喝醉了，他从来不喝酒的。那晚我并没有过去照顾他。我是个如此绝决的女子，一旦转身，决不回头。
                   我知道他是爱我的，可是用他的话来说，他爱不起我。觉得我不能给他安定的感觉，他时时会感觉到害怕，感觉我会离开他。因为我身边的男性朋友太多。我甚至为了安定他的心要求结婚，可是他没有答应，他说他的事业还没有开始。虽然他有着不菲的收入，但他想要有自己的事业再有家。我想，我是不可能把大片的青春赌在一个男人身上的。
08年我又回到了初恋的城市，我还是比较喜欢那个小城市的。在那年也偶遇了我的初恋，他看到我时的眼神还是那样火热，只是我对他已经没有了任何感觉，他说：你都去哪了，我说：一个月找不到你，我搬家换号码，后来去了另一个城市。他说他还爱我，那一个月关机只是为了躲避那个女人，而不是我。他说他是真心想过要和我结婚的，不然也不可能把我带去他家里介绍给他父母。后来他还找过我，去我喜欢去的每一个地方找我，可是再也找不到。我说：如果不是我姐，你永远也不可能再见到我。他说：去喝茶聊聊吧，我说没有必要了，我要回家了。他说：我送你。我说不必了。然后打的回到住处，从反光镜看着他落寞的样子，我流泪了，我想我只是觉得遗憾吧。之后再也没有见过他。忽然想起某人说过的一句话：地球是圆的，如果有缘终究会再相见，只怕是哪怕两个人的感情没有变，是在遇上别人以后再相遇。忽然觉得它很经典。
                         08年在那个小城市，我认识了我的第三个男朋友，可是交往了两个月就分手了，因为他父母不喜欢我的家境。我想我可以丢弃爱情，唯独不能没有自尊，在他母亲说了那些伤害我的话的时候，我意无反顾的转身了。我想我的生长环境和家庭不是我能选择的。事实上我也讨厌痛恨。因为这段感情和爸爸的态度。我走上了“误区”。那个时候，有种很极端的想法已经产生了。世俗恶人。很快我就忘记他了，原来人对感情的东西是经历越多伤得越重看得越开的，其实分手是如此简单，而且不会再让人心痛了
          我的第四个男人，他是我在酒吧遇见的男人，也就是我的“顾客”，当时突然就有了种冲动。我鼓足勇气走到他面前，跟他说，500块一个晚上，要不要？他愣了会，最后他让我陪他喝酒，我就喝了，那个晚上我喝得很多，最后和他去开了房间，第二天早上他走的时候给了我500块钱和一个号码。最后只留下一句话，有空打电话给他。他走后我把号码丢进了垃圾桶，看着500块钱凄凉的笑了。我想那时候我脸上的笑容应该是苍白无力的吧。当时想着，其实咬咬牙横横心，没有做不了的事，在我心里最不耻的事，我最终还是可以做到。
               
之后，我还是会经常去酒吧，但是再也没有做出过那种举动。因为我知道我的性格和脾气是容忍不了的，我习惯把自尊放在第一位。只是没有想到我会在酒吧遇上他，他走过来只是问我，为什么不打电话给他。我说，没有必要。后来他走了，我喝完酒走出酒吧门口他从车里走出来说，陪我。我们都心知肚明，我也没有反对，他是我熟悉的男人，至少他的身体是我熟悉的。
               第二天，他要走了我的电话号码，从那以后，他经常会找我，还是一样，会给我钱，有时候500，有时候1000，可是有时候也不会给我。我们的关系有时候也会给我一种错觉，像他这样一个男人，年轻帅气又有钱，每次开高档房。我想应该有很多女人吧。在猜测他的时候我知道我喜欢上他了。正是因为这点，我开始在他面前把自己说得很不堪，我要让自己清醒的知道自己不配爱他喜欢他。也想给自己断了后路断了念头。不再妄想。与此同时，我经济不再如此拮据了，会经常回家，当然也会拿些钱给爸爸，他的态度也好了许多，这是我让我唯一感到欣慰的事情。只不过从那以后，我回家就会多做一件事，就是上坟，在坟上一坐就是半天，我会和妈妈说说我的事，说着说着就笑了，笑着笑着又哭了。说完后每次会轻松很多。我平时也会给自己买些喜欢的东西，我变得更加美丽了。只是脸上又多了一丝忧郁。

可是在一次酒吧无意间遇上后，我们的关系变得不清不楚。那次我和朋友一起去酒吧玩，正好他也在，而我看见了最不堪的一目，一个女子抱着他在热吻，当时我脑子一片空白，等到恢复正常的时候，我发现自己流泪了。可是我一直提醒自己，对他来说，我只是个妓女，玩物，不可能和他谈感情，我又回到了自己的座位，开始猛猛的喝酒，不知道什么时候，他居然发现了我，而那时的我居然不愿意看他一眼，也许是难过，也许是不想让他发现我喜欢他，我在心里对自己说不能这样下去了，我会爱上这个男人的。
          在他逼问下，我问了句，你去陪你女朋友好了，不用管我。然后我借故去了洗手间。出来的时候没有看见他，我也失去了兴致，直接出了酒吧。可是却发现他又在酒吧门口等我了。我还是习惯性的上了他的车，算算那个时候我们已经认识三个月了。那个晚上他跟我说，让我做他女朋友，我不可置信的看着他。他很认真的告诉我，他喜欢上我了，让我以后不要那样对自己了，如果需要钱，可以直接问他要。我说不可能，我和你的关系是很可耻的，不可能做你女朋友，他说：你就把我当作男朋友，男朋友给女朋友钱花是理所当然的，从第一天和你在一起的时候，我就没有把你当成那种人，抱着你，有说不出的感觉，看着你的眼睛我就想多疼你一点，你的心情其实都写在脸上，明明是个天真的傻傻的女孩子，却要去学跟别的世俗女人一样，那不适合你。你也知道我身边女人很多，如果不是因为喜欢，我也不可能每次给你钱还跟你在一起这么久的。
          他说那些话的时候，我一下子语塞，很意外也很震憾。我们就这样不明不白的，感情上不清不楚的继续了一个月，可是我还是和以前一样，对他的态度很冷淡。他对我越来越好，会陪我一起吃饭，一起打球，去见客户还会带上我，晚上给我开好房间两个人很少做那事，他喜欢抱着我，抱得很紧很紧的，会问我一些事，我对他也温柔了许多。当然我还是和以前一样跟他谈钱，不管和他做什么，我都拿钱，吃饭打球唱歌睡觉都收钱。我有时候会弄混了我们之间的感情，我一再提醒自己，我们是不可能的。直到有一天，他说让我搬到他新买的房子里面去，刚装修好，还说给我买笔记本，我拒绝了。在他面前我开始自卑，我甚至后悔，如果我们不是以这种方式开始，也许我们可以在一起，后来他一直追求我，而我一直躲避他。很多东西都变了，可是我依然是个胆小鬼。
         
三个月后，我认识了我现在的老公，我和他闪婚了。结婚前我发过信息给他，我说我要结婚了，他最后让我给他一次机会，我说我不能对不起我现在的老公，我去过他家，见过他家人和亲戚，我更不能伤他的心。我说我们这种开始注定没有好结果的，就算你现在喜欢我，以后还是会嫌弃我的。
          现在我已经是个已婚的女人。偶尔还是会收到他的短信，让我给他机会，说如果老公对我不好就去找他，他还是想和我在一起。我不明白这算什么，还算是爱吗？我根本接受不了，我不配得到他的爱。他现在身边还是有很多女人，可是他却顶着很大的压力不结婚。说再给我一年时间，明年他就要找个女人结婚了。我有时候会不知所措，他是我喜欢的人，而我的老公，我想我只是一时冲动才结婚的，并不是爱情。幸好老公对我很好，所以我也放不下他。至于那个男人，我相信那样优秀的男人，一定会有自己的幸福的，没有我他也可以很幸福。我在这里祝福他。
         我想我是个受过太多伤害的人，也是个很需要爱的人。从小就被亲人伤害，学生时代被所谓的朋友伤害，恋爱的时候被爱人伤害。我只是不够坚强却很倔强很要强，一直不想听到分手那个字，不想输得太惨，所以总是自己果断的决定一些事。现在想想能遇上那些个爱我的男人，虽然让我痛苦过，却也觉得幸福，那些男人，曾经都真心爱过我。而现在的老公，也很疼我，把我捧在手心。
我会好好珍惜的。爱他就要为他改变，也要可以包容他。我一定会是个好妻子。在认识这么几天的时间内娶我回家，是需要很大的勇气的，是他对我的信任支持着他的勇气。我很感激他，也一定不会辜负他的。
所以在这里我也希望大家对感情能理智分析，而且感情的世界里是不会计较那么多的，也没有输赢。谁说分手都一样，但也不要轻易说分手。不要一时冲动让自己后悔一辈子。珍惜身边爱你的每个人。
今天写出自己的故事，我只是想用这种形式和过去正式告别。
我生命中的五个男人，都给了我不一样的感悟。我希望我的爱止于我的第五个男人。希望我和老公能幸福走完一生。感谢这么多留言的朋友，愿你们爱情甜甜美美，身体健健康康，事业步步高升。
我也知道也许有很多朋友会有负面的评论，我只是想说，很多事情，自己没有面对是无法知道其中的感觉的，当然每个人的性格也决定你对待事情的态度，但人终归是在挫折和错误中慢慢成长的。对自己不了解的事情不要妄下评论，因为你不了解。在生活中如此，在论坛上也如此。不要让自己在无意识中变成一个尖酸刻薄的人。事实上很让人讨厌
           我是个如此需要温暖需要爱的人。可是种种不幸却全是因为钱，妈妈是因为没钱生病死的，姐姐是因为没钱才去做情人供我读书，而父亲为了钱根本不在乎我这个女儿。我就像水里的鱼，而爱就是水，鱼是离不开水的，没有爱的生活让我生不如死，现在虽然已经结婚了，可是对父亲我还是一样尽着一个女儿应尽的义务，我选择原谅，我明白，有些事实和东西是我一辈子无法改变的。而对我的姐姐，我尽最大的能力去偿还她，如果她不需要，我将偿还给她的子女。像她照顾我一样去爱护她们。

      
  

                  

渔吜尐

分析这么透切

轻尘弱草

这是悲情的自白，我现在还是比较喜欢看平和一点的，心如止水却又小鹿乱撞

天使有泪吗

看完了，蛮真实的

根本英俊

看到一半多
乱码了
就没再看了~
情节虚构的不是很好
作者像个单纯 的青年~
饿~~

草沁

我改天也去看看~

unique伊维

我也看过，也是手机看的%@07

莂◎傷峩鈊ê

生活总是会有很大的波澜，让人不能如愿

左手无名指

蛮好看的，图书馆估计没，我都手机网上看的，电脑百度下也有~

渔吜尐

您也看过？

根本英俊

《我把爱情褒成汤》 原名《抱歉你只是J V 》~

渔吜尐

好看么？图书馆有的借么，有的话就借来看下

渔吜尐

怎么能因为太长而不看呢？很感人的这篇，应该这么说的

左手无名指

《对不起，你只是妓女》当初每周的政治课，我都看~~看的途中有点感人的%@14

wilcool

太长了，我只能说NO，too long！%@08