给大家发点笑话吧

大叶子 · 发表于 2012-7-27 13:39

话说我们这边在结婚时有个改口费，女方的家长给男方钱之后男方改喊爸爸妈妈，昨天我哥们结婚，改口时他对老岳喊了声爸，老岳父高高兴兴的答应了，给了五千块，那哥们接过钱后，习惯性的说了声……谢谢叔叔…………顿时他老岳父黑线了……

大叶子 · 发表于 2012-7-27 13:39

雷人社】①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。②人生苦短，必须性感。③要么忍，要么残忍。④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。⑥勇于认错，坚决不改。⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。⑧誓言只是一时的失言

大叶子 · 发表于 2012-7-27 13:40

曾经有一个人比我高比我富比我帅，第二天他死了…历史上比我高比我富比我帅的人也都相继死了…你们有数点，自己看着办吧…

大叶子 · 发表于 2012-7-27 13:42

经典幽默语3C：199）如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。200）如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。201）我四处翻找我的幸福，竟然掉得不知不觉，像这季节一片片落叶。202）人的一生，应该有一次，一见钟情。

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:20

一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:20

晚上刚洗完澡，香喷喷的躺在床上，这时老公还没上床，我说:老公，快点，你快点。老公:怎么了？我说:你快点嘛，快点。老公就躺到床上来了。我说:还好，在晚一点，刚放的屁你就闻不到了。闻不到……

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:21

公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的。”母鸡问：“怎么啦？”公鸡：“你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的？”

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:21

那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:22

某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了…

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:23

十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。。

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:23

被告人向他的辩护律师许诺说,“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,?那么你将得到额外的1000美元酬金.“结果,?被告人终于如愿以偿,?律师一边收钱一边说,?“这可真是棘手的活啊,?本来法官们想无罪释放的.“?

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:24

有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:24

假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应，日本员工：头一点：“嗨！。美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼。

大叶子 · 发表于 2012-7-27 15:24

法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

大叶子 · 发表于 2012-7-27 17:29

昨天做长途汽车回老家，在车上大家都在昏昏欲睡，突然我看见有两个人想偷他们前面一女士的包（当时我正拿着手机在看臭百吶），我急了，做出打电话的姿势，对着手机用着标准的山东话大恐：尼玛类个比，你骂谁类。。。
然后全车人惊醒，一句句咒骂的话奔我而来，还有那两个小偷的眼神。。。
其实，我是好人啊。。。好人啊。。。。。。。。。。

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