女人，我教你如何坚强【转帖】93-96楼更新

小熊寶寶

作者：拒绝吃回头草的马　回复日期：2009-04-19　21:55:53　   
　　其实真的有点想不起当初那种悲痛欲绝的感觉了，这让我觉得自己当初是不是真的有那么爱他，若是真的爱，岂是一年时间就能遗忘一切的，但是我真的遗忘了，忘记了曾经的快乐，也忘记了曾经的悲伤，以至于现在他不远千里出现在我面前，我依然平静得告诉他：太晚了，在我还满心期待得站在原地等你的时候你消失在海角天涯，如今，太晚太晚了，我不仅不爱你了，而且，我爱上了别人

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（十五）天亮后的迷茫
　　可能是火车上折腾得太累了，这一觉睡下去就睡到了第二天九点，重庆的天气跟杭州差很多，九点钟要是在杭州的话可以见到“万丈光芒”了，但是在重庆却是灰蒙蒙的一片，果然是名副其实的“雾都”，人的心情总是很容易受到天气的影响，看到窗外一片灰蒙蒙心情也跟着灰蒙蒙的。
　　迅速在脑子里整理了一下思绪，觉得当务之急应该去找个房子，住酒店不是长久之计，忒贵了！
　　走出“如家快捷”，从来没有找过房子也不知道该怎么找，幸亏重庆的大街上房产中介还蛮多的，对于房子我没有太多的要求，一个人住，有床有卫生间，要是有个厨房就更好了，因为我蛮喜欢做菜的。
　　看到那房租，我都笑傻了，好便宜啊，40坪的一个小套，有房有厅有卫生间有厨房，才五百大洋，真的笑傻了，在杭州五百块能租到一个十平方的就不错了，(*^__^*) 嘻嘻……看来我选重庆真没选错！
　　我跟那中介公司说我很急，最好当天就能让我住进去，然后便是联系房东，房东太太很年轻，也很面善，只是好像重庆人不爱说普通话，即使对外来人还是铁打不改的重庆话，我只能听懂一半，另一半就靠自己猜了。
　　然后矛盾出现了，我五月份要回学校进行论文答辩，所以我只能住两个月，但是房东太太说必须是三个月起租，最后房东太太说房租升到600，就同意租给我两个月，我立马乐得屁颠屁颠的，好啊好啊，没问题——那时那叫一个嫩啊，脸上就写着：房顶太太，你尽管宰我吧……
　　其实心里还是觉得很值，因为那小小40平里面什么都有，只要买点床上用品就可以了，于是先回酒店，退了房把行李都搬了过来，问了楼下一个阿姨知道附近有个大超市叫“人人乐”，去了以后果然很大，而且那么大一个超市居然是在地下的，那时觉得重庆人民好厉害，那么大一个超市怎么被他们挖出来的，呵呵，后来才知道，重庆的地下繁荣着呢……
　　买了一条被子一条褥子，买了一些洗漱用品，买了一堆方便面，回到我的窝，心里有丝暖暖的感觉，这是我的窝。要不是只住两个月，我一定会好好打扮你。

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（十六）有娃了？！！！！
　　从超市买回来一大堆的生活用品，简单得整理了一下我的小窝，我把我的床弄得特别花哨，既然窗外如此灰蒙蒙，那么就让窗内色彩缤纷吧。
　　新的被褥，陌生的气味，不像家里的被子，全是我自己的气味，一直觉得每个人都有特定的属于自己的气味，这股味道往往自己闻不出来，但是旁人却很敏感，沈跃就是，他穿过的衣服，跟N个人的衣服混在一起，我一闻就能识别出哪件衣服是他的。
　　躺在陌生的床上，看着头顶还算干净的天花板，突然就想到，我大姨妈好像好久没来了嘛！多久了？两个月？好像不止了？！有点记不起上次是什么时候了，一直都不怎么准，两个月来一次也是常有的事情，所以没怎么往怀孕方面想，但是还是觉得有这个可能，寒假的时候跟沈跃还是有过几次的，我的亲娘啊，不会那么惨吧！我孤身一人来到重庆就是为了躲避那段不堪的感情，为了疗伤为了遗忘，老天爷不会这么欺负人吧……
　　事实证明，老天爷真的很不厚道，我真的怀孕了，还被医生强烈鄙视了一番，都快三个月了这么久一点没感觉？！！天哪，咱肚中的娃都快三个月啦？！
　　也就是说，上次我去北京的时候，不是一个人，是两个人！沈跃甩掉的也不是我一个人，而是两个人！当然，沈跃他并不知情。
　　可能真的是这段时间心里太乱了，经历着这么一场大喜大悲，都忘记自己三个月没来大姨妈了。但是看电视的时候，怀孕的女人不都会吐的吗？我从头到尾就没有啊！
　　我觉得自己还是蛮冷静的，或许是还没有彻底意识到“肚中有娃”的事实，但是三个月，从B超图上已经很清楚地看到他的轮廓——他已经成形了！
　　重庆的街头有很多可以坐的石凳，我坐下后，看着那张B超图，捂着自己的肚子，明明还是很平，怎么就三个月了呢？医生说我已经错过了最佳的手术时期，不能再拖了，再拖的话就要做引产了。那一刻，我不冷静了，我是真的害怕了，路上来来往往的行人，那么多陌生的面孔，我该怎么办？
　　看了看银行卡上，还有8000人民币，钱还是足够的，但还是怕，我从小身体就特别好，连个伤风咳嗽都很少，从没进过大医院，甚至活了那么多年，我都还从没挂过点滴，我身体真的是倍儿棒！如今要我躺在手术台上，虽然广告上听多了，三分钟无痛人流，可是真的是三分钟吗？大小也是个手术啊？要不要开刀的啊？有多痛啊？是不是会流很多血？要多久才能康复？动完手术后没人“伺候”我啊?我一个人能搞定吗？？？诸如此类………………
　　觉得好委屈，觉得好无助，在陌生的重庆街头……
　　然后坐公交回家，回重庆的家。望着窗外灰蒙蒙一片，好像要下雨了，为什么不给我一点阳光？此刻我有点想念家乡的阳光了，到重庆三天了，没见到一丝阳光！真讨厌！
　　鼻子一酸，眼泪便跟着掉下来了，车上很多人，我克制着不哭出声，沈跃，此刻你在干吗呢？是不是跟你的“麻花辫”在畅想你们的未来呢？会偶尔想起我吗？会偶尔内疚吗？会偶尔牵挂吗？会吗？会吗？

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十七）孩子爸，你不怕遭报应吗？
　　我以为我很坚强，但是其实我真的不够坚强，我钻进被窝里，我发现自己全身都在发抖，我接受不了这个事实，孩子？我的身体里面如今有着一个孩子？
　　终于还是拿出手机给沈跃发短信，我说沈跃，我好像怀孕了，三个月了，怎么办？我好怕，你帮帮我！
　　从小到大他就是我的靠山，小时候一群孩子去钓龙虾，我好不容易钓了那么几只总是被调皮的男孩抢走，都是沈跃帮我去抢回来的。一两年级的时候放学回家把书包往地上一扔就跟着沈跃在河里摸“螺蛳”，然后我的书包被人藏起来我急得哇哇直哭，也是沈跃帮我把书包找回来的……
　　此时此刻，我还是软弱得去向他求救，我天真得以为他还会像以前那样，但是真的是我太天真了，他竟然回过来这么一条短信——神经病，你还真的是无所不用其极
　　原来在他眼里，我只是拿怀孕的事情去威胁他回到我身边，而且还是捏造出来的怀孕！在你沈跃眼里我什么时候成了这种满腹心机的女人了？！！！
　　那一刻，我忽然很想知道沈跃跟“麻花辫”之间的故事，到底是怎样一段轰轰烈烈的感情，让沈跃瞬间离我如此遥远。
　　我回了一条短信给他——沈跃，你会遭报应的！

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（十八）宝贝，再见
　　
　　“沈跃，你会遭报应的！”
　　你信吗？这条短信是我跟沈跃之间在过去一年多里的最后一次联系。
　　虽然还是觉得像是一场噩梦，但我知道，这场噩梦见不到黎明的曙光。
　　从头到尾没想过要把孩子生下来，我不是一个好妈妈，因为此时此刻我厌恶他——只因他是沈跃的孩子。
　　查出怀孕后的第二天我就拿着钱去医院了，广告上都是骗人的！说什么三分钟，我早上八点钟进的医院大门，傍晚六点钟跌跌撞撞地从医院走出来。
　　对！我一个人去的，一个人进的医院，一个人忙前忙后得做各项检查，检查出来说没有炎症，可以手术，然后打了四瓶点滴，这是我人生中第一次打点滴。打完点滴后便坐在病房里等，做手术的人很多，独自一人来做手术的人却只有我一个！病房里每个女孩子的手都被男孩子紧握的，那一刻我拼命得告诉自己不要哭，我不知道旁人心里在怎么想我，怎么想我肚子里的孩子，我只知道，几个小时后我踏出这家医院就是踏入了另一段新的人生。
　　看着做完手术的女孩子被一个个推出来，因为麻醉药还没消，医生大声得在女孩耳边喊她的名字，我心里越来越害怕，等了近两个小时才听到护士喊我名字，护士知道我是一个人来的，对我也特别照顾，我的随身用品都交给了她保管。她握住我的手说，别担心，不疼的，我就在外面等着你。我狠狠地咬着嘴唇，不哭不哭！！
　　手术台很简单，躺上去把腿搁在两块铁板上就可以了，然后打麻药，然后我就没知觉了。
　　再度睁开眼的时候，那位护士小姐真的就在我的病床旁边，她拿给我一块蛋糕一瓶牛奶，一阵阵的感动……
　　因为我没能赶在最佳手术时间做手术，对身体造成的伤害也就大了很多，于是麻药基本消退了之后，护士小姐又带着我做了一系列的康复治疗。全部结束后已是傍晚六点多，护士小姐不断嘱咐我要注意营养，尽量别沾凉水，多休息……我抱住了她，然后什么都没说走出了医院。
　　浑身都有点发软，叫了辆出租车回到了家，一头倒在床上，哭了，哭得歇斯底里，但是我告诉自己这是我最后一次为沈跃流眼泪，确实，我做到了，我真的没有再哭过，不管遇到多大的困难，我都没有再哭过。
　　我睡着了，其实有点饿，折腾了一整天只在早上出门的时候吃了碗重庆小面，还有那善良的护士小姐给我的牛奶和蛋糕。好饿，但是却又什么都不想吃，于是在饥肠辘辘中我睡着了，梦见了很唯美的一幕——我坐在沈跃的单车后门，裙角飞扬。

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（十九）睡觉疗伤
　　基本上来说，做人流确实不痛，要说痛，大都是来自内心吧。女人要打掉自己的孩子，我想无非就两种心情，有些是不舍，有些会觉得是解脱，而我，当时的感觉是解脱，之后的感觉是解脱加不舍。心里阵阵的难受。
　　那两天在床上睡了两天两夜，睡得那叫一个昏天暗地，拉上窗帘关上灯，根本分不清是白天还是黑夜，一日三餐叫的都是外卖，从小都很喜欢吃年糕，但是我发现重庆人吃年糕都喜欢放在火锅里面吃，吃不到我们那的炒年糕，想念……
　　躺在床上的那五十几个小时，差不多有三十个小时处于沉睡状态，十个小时是半醒半睡状态，还有十个小时是完全清醒状态。从得知怀孕到做手术，其实也就一天的时间，于是很庆幸的是我对我肚子里的那块肉并没有特别深厚的感情，有时候甚至觉得像一场梦，迷糊得让我分不清到底是不是真的有过一个孩子，我跟沈跃两个人的孩子……
　　其实我从小就特别喜欢孩子，表弟表妹都是跟在我屁股后面长大的，曾经也跟沈跃讨论过这个孩子问题，我说我只生一个，高质量的生一个，然后全部精力培养他，但是沈跃总是说四口之家是最幸福的，说什么都要我生两个，那个时候虽然表面上生气骂他把我当母猪，但是心里却满满的幸福感。多年后的今天我真的有了你沈跃的孩子，结果却成了我捏造出来的威胁他的手段！！这真的比当时“麻花辫”闪我耳光更让我难堪！
　　想着接下来的路该怎么走，在举目无亲的重庆，我要怎么生存，要不要回家呢？不行，我怎么都得光鲜靓丽得出现在妈妈面前，当初离家正是为了找回当初满脸堆满笑容的自己，离毕业答辩还有两个多月，那我就奢侈一下，好好在重庆玩两个月吧，不去找公司实习了，没学历没学位，就凭着一份学校的实习介绍信，而且两个月就走人，哪家公司会要我啊？反正私房钱还是，够我在重庆潇洒两个月了！做了这个决定后忽然心情就轻松了很多，大学的时候有个英国留学回来的年轻女老师，她就经常把她的“背包族”经历讲给我们听，听得我们口水哗哗的…………
　　我也要做两个月的“背包族”！把祖国的大好河山尽收眼底！！
　（二十）睹物伤神
　　跟沈跃在一起那么多年，生活中有很多很多与他有关的东西，有一大叠跟他一起看过的电影票，一起坐过的车票，出去玩的时候积攒下来的旅游胜地的门票，有他送我的项链尾戒，谭木匠的梳子镜子，衣服鞋子袜子，还有数不清的信件，数不清的照片，什么样的东西都有。分手来得太突然，以至于我都还没心情去处理那些东西。
　　明明，离家的时候没带任何跟他有关的东西，可是……
　　手术后第三天想出门溜达溜达，精神很好，但是天气不好，又是一个雨天，从行李箱里翻出一把伞，拿在手里忽然就愣住了，因为想起了这把伞背后那个故事，那是在高考完的那个暑假，跟沈跃去雁荡山玩的前一天，沈跃送我的，他说：“都说朋友是一把伞，晴天遮阳雨天挡雨，我是可以为你遮阳挡雨的朋友，也是会一身一世照顾你的恋人，我们是朋友般的恋人，是恋人般的朋友……”
　　恋人般的朋友，朋友般的恋人…………
　　往往人走不出过去，都是因为现实生活有太多可以让你想起过去的东西，可能是一个背影，可能是一首歌，可能是一篇文章中的一句话……于是，拿着伞的那一刻，锥心的痛！这把伞用了四年了，用习惯了都忘记了它背后的故事，此刻想起，心痛得我无法呼吸。
　　沈跃，你的生活中也会有很多让你想起我的东西吧，你想起的时候会像我一样的心痛吗？我发了一个星期的传单给你买的剃须刀你还在用吗？二十岁生日那年送你的JACK-JOUES的皮带你还在用吗？刻着我英文名的尾戒你还戴着吗？绣了一个学期才完工的“八骏马”你还留着吗？……
　　我们二十四岁我们认识了二十四年，我们是朋友是情侣更是亲人啊！我不相信你会忘了我，但是你想起我的时候还会不会心疼，我真的无法确定了！一年前你就变了，在我还心怀美好愿望的时候你就已经变了，但是因为身处异地我一直没有察觉，当我察觉的时候已经无法挽回。我知道的只是结果，没有一个可以让我慢慢接受的过程，于是痛苦加倍，十倍百倍！那种感觉，有人能理解吗？？
　　

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（二十一）胡思乱想
　　想必“麻花辫”一定在偷笑，沈跃你女人跟了你那么多年，被这么莫名其妙得甩掉怎么不哭不闹不上吊，说消失就消失，真是一大老实人！
　　是啊，我确实老实，确实笨，从沈跃提出分手到我远赴重庆，就短短十天的时间，我从杭州赶到北京，从北京逃回杭州，又从杭州逃到重庆，就短短十天的时间，结束了一段二十四年的友情，毁灭了一段七年的爱情，还搭上了一个小小生命……
　　我在很早的时候看到过一段话，大致是这样的：恋人会分手，会分道扬镳，唯有朋友和亲人，那才是一辈子的。
　　那时觉得说这句话的人，一定是一个对爱情很绝望的人，但是我觉得好庆幸，因为在我和沈跃的之间，亲情和友情要远远超过爱情吧，所以，一直信心满满的觉得我们俩会有一辈子的，哪怕哪天激情过后，激情消退，我们之间还有亲情不是，谁离得了亲情啊？！
　　可是，世事无常……
　　
　　（二十二）旅途开始
　　我告诉自己，不能继续这么怨天尤人了，我那么如花似玉的一姑娘家，不能变成一怨妇啊，狠狠地喉了一声：加油加油！！！
　　撑着那把伞，我上了趟街，暂时买不起阿迪耐克，只在李宁里面买了一身行头，还买了个酷酷的背包，花掉小一千，真奢侈啊！
　　说出来遭人鄙视，我一二十四岁的大姑娘了，还是年年拿压岁钱，所以呢，(*^__^*) 嘻嘻……，多年积攒下来，每张银行卡上都是四位数，凑一起也有小两万了，不就小一千吗，小意思小意思！
　　在一书店买来一本《重庆旅游指南》，回到家后仔细翻了一遍，可把我乐坏了，好玩的地方忒多了，真怕两个月玩不过来，最后决定第一站——重庆缙云山
　　这座海拔不到一千米的山，成全了一场尴尬的邂逅，遇到了一位改变我人生轨迹的男人
（二十三）那场邂逅，有点逗
　　重庆的三月，已是近三十度的气温，那是最适合旅游的季节，春天，让人不由得感觉到生机，感觉到希望。
　　早上六点就出发了，穿上崭新的李宁运动装，背上酷酷的背包，装上一瓶农夫山泉，坐了二十分钟的公交，坐了一个小时的大巴，又坐了一个小时的旅游小巴车，终于来到了缙云山的脚下，不容易啊……
　　在家虽说也是农村，但是方圆十里却只有一座小山坡，十分钟就能到山顶的那种小山坡，就在那小山坡的坡顶上，有一根电线杆子，上面刻着我和沈跃的名字，在我们十一岁那一年……
　　第一次爬这种小有规模的山，很是兴奋，拿着我的索尼猛拍猛拍，说出来有点惊人，就在那两个月里，我拍的所有照片占了我电脑10个G的容量，见花拍花，见树拍树，见人拍人，要是见到鬼，我也照拍，O(∩_∩)O~，当然，有意无意中，不知不觉中，拍了很多小孩子的照片，虽然嘴巴上说，那个孩子并没有太多得留在我记忆深处，但是，自从有过一个孩子后，路上看到孩子就特敏感，忍不住得悲伤……
　　我不是运动型的女孩，虽然曾几何时因为身高上的优势进过校篮球队（我小学五年级的时候就已经有162了，现在也不过165，(*^__^*) 嘻嘻……），但是那已经是很多年前的事情了，我不爱运动，我很懒，不运动造成的后果在此刻充分体现出来了，半小时不到我就迈不动脚步了，坐在旁边一个石凳上大口大口喘气，看到另外一个凳子上坐着一对母女，那小姑娘长得——那叫一个粉嫩啊，我忍不住就凑过去逗她，那小姑娘居然一开口就叫我“姐姐”，可把我乐坏了，看来咱长得还是很青春啊，O(∩_∩)O哈哈~。
　　其实咱也是当过妈的人了……
　　那段时间就是这样，看到什么都能让我联想到过去，哪怕只是路边一个孩子，或者医院，或者牵着手的情侣，或者公交车上的电影新片预告，或者一个穿白色体恤的高高瘦瘦的背影……
　　用力甩了甩脑袋，继续上路，缙云山上有一个很有名的景点叫狮子峰，到了缙云山不到狮子峰就好比去了北京没到长城一样，其实缙云山不是特别高，海拔才一千多，爬一段歇一段，歇一段爬一段，一个多小时后也差不多快到顶了，我就那么埋头走着，整个人都快佝偻成九十度了，那个累啊……
　　忽然前面一个彪形大汉不知怎么滴，突然停下了脚步，我一直都紧跟在他后面的，他这么一停我就撞上去了，然后又被弹出来了，形容得有点小夸张，反正就是撞上后我倒了，滚了六七个台阶，要不是下面有人估计我还得继续往下滚，我的妈呀，疼得我都不记得爹娘姓啥了！！！
　　疼还是其次，最要命的是我的眼镜被压坏了，镜片掉了，镜架也严重扭曲了，我的亲娘啊，没有眼镜我就是一睁眼瞎啊，一个大活人要是站在我一米之外，我都是看不清他脸上的五官，这荒郊野外的让我怎么下山怎么回家啊？！！！
　　那大汉急急下来问我怎么样了，我想我那时的表情肯定是特扭曲，看不清东西的时候习惯性得会眯眼，再加上全身上下的剧痛，真是糗大了！
　　他把我扶到边上的石凳上，手肘有点磨破，其他地方估计都是内伤，大汉问我你一个人来？我说是啊，我一个人来，我回不去了！
　　“怎么了？走不了了？”大汉听到我说我回不去了，估计是急了。
　　“能走，但是我看不清路了，我一千度的近视。”我把那副重度扭曲的眼镜在他面前晃了晃。
　　“我也是一个人来，今天就对你负责到底，你住哪，我送你回去？”
　　“沙坪坝，三个小时，可以吗？”我说得有点怯怯的。
　　我是那种特别不喜欢麻烦别人的人，这一跤摔得我实在是没辙了，在这荒郊野外的，看不清路我实在没信心我能回到我那40平的小窝，所以只能硬着头皮让“大汉”送我了。
　　“怎么不行，当然行，你这一跤摔的我也有责任，而且……”我看不清“大汉”脸上的表情，但是我能感觉他在偷笑。
　　“我也住沙坪坝。”
　　“真的啊，那太好了，那样就不算麻烦你了。”心情一下就轻松了，若不是顺路，要一个陌生人三个小时送我回家，我心里是相当过意不去的！
　　想想自己真的是够单纯够善良的，我看到过很多这样的情况，某人在马路上被轻轻得撞了一下，其实肯定是没什么内伤的，顶多就磨破点皮，但就是赖皮躺在大马路上，那叫敲诈！我记得高二那年傍晚骑车回家，跟一小卡车相撞，我半个人都钻到车底下去了，司机急冲冲得出来把我从车底下移出来，路人都说快送医院检查检查吧，我看司机那身衣服，上面全是黄泥，就知道人家是卖苦力的，一天顶多就是五六十块钱，这一进医院拍个X光做个CT什么的，就是人家一个月的收入了，我估计着自己没什么内伤，就说算了算了，大叔我没事，以后开车小心点。把那大叔感动的，从车里拿出纸拿出笔抄了个电话号码给我，说要是回去后有什么不适，一定打电话给他！
　　我是善良的孩子……(*^__^*) 嘻嘻……
　　那大汉陪我坐了好一会儿，我说我还是想去一下那个狮子峰，他说能走不？我说行！然后他就掺着我，奔赴那巍峨壮观的狮子峰——我想当时那场面肯定很逗，我就一半个瞎子，摸索着……摸索着……前进……
　　十分钟后就到了传说中的狮子峰，虽然我看不太清楚，但是远处的层峦叠翠依稀看到了，满眼的春色满眼的绿，我从没见过这么多连在一起的的山，层层叠叠的，连绵不绝，那个激动啊，我把那块掉下来的镜片放在眼前，哇，清楚了，清楚了！左看看，右看看！很搞笑的一幕，把那“大汉”笑惨了……
　　在狮子峰上逗留了半个小时已是中午十二点，有点小饿，然后我们“相互搀扶”着下山，在山脚下找了家农家餐馆，“大汉”把菜单拿给我要我点，我把菜单拿到距离我眼球不足十厘米处，才刚开始研究菜单，“大汉”又开始憋笑了，我知道他很想忍住不笑，但是我那样子一定很搞笑让他忍不住得笑出声来！我佯装生气，把菜单扔给他，最后他点了几个我从没听说过的野菜，还点了个泉水鸡，吃的过程中我还是一如既往得出丑，我在家的时候就挺霸道，吃鸡吃鸭都要挑骨头少的，这只该死的泉水鸡还挺好吃，我夹一块放到眼前一看，要是肉挺多就往嘴里送，要是发现全是骨头，我就放回碗里再重新夹一块再放眼前看……想象一下我当时的样子，真的是够逗的，现在回想起来自己都忍不住笑。
　　然后坐车，转车，他去买票的时候挤车的时候都是紧紧拉着我的手——这是我人生中第二次拉男人的手（我爸除外）。那双陌生的手，比沈跃的要大一些，有力一些。沈跃的手很好看，很白净，不像有些男生那样，手背上都是突出的青筋，沈跃的手天生是一双女人手，只是比女人手面积大一些。那双手，又让我沉沉得陷入了过去。于是回来的一路上，我靠着车窗坐，一直看着窗外，有点黯然有点神伤，“大汉”坐在我旁边呼呼大睡。
　　到了沙坪坝后再转公交，二十分钟后我到了我所在的小区，大汉说我送你到家门口吧，万一你一不小心又从楼梯上滚下来，我微笑默许。
　　我住四楼，开了房门后不知道是不是该请他进去坐会儿，但是我屋里啥都没有，连杯开水都没有，他看出了我的为难，说要不要留个号码，咱也算是有缘人，互留了号码后我问他，你住沙坪坝哪里啊，回去还要坐多久的车，今天真是麻烦你了。
　　然后他特别特别平静得说：我就住在你楼上！
　　这人！也忒平静了吧。

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（二十四）我的新眼镜
　　很庆幸这屋子里有热水器，洗澡的时候发现身上好多地方都青了，这一跤摔得可真是不轻啊，估计明早起来会更酸痛。
　　洗完澡舒舒服服得躺在床上，闭上眼睛，然后沉沉得睡去了，真的太累了！我一直觉得克服睡眠最好的办法就是让自己累，人一累，纵使你有再多的烦恼，洗个热水澡，眼一闭，就见周公去了。
　　第二天醒来，多年养成的习惯——摸床头柜上的眼镜，摸来摸去没摸着，这才想起我那眼镜早已光荣献身了。这可怎么办？没眼镜我这日子没法过啊，去配一副吧，初来乍到不什么认识路，再加上眼前一片朦胧，穿马路都得瑟！
　　突然想到那位“大汉”不就住在我头顶吗？厚着脸皮再麻烦他一次吧，大不了请他吃个饭呗。于是发了条短信给他——
　　“楼上的，能不能麻烦你抽个时间陪我去配副眼镜啊！”
　　“没问题，现在就去，正好一起吃个早饭”
　　二十分钟后他出现在我门前，相视一笑，然后又像昨天那样搀扶着我下楼梯，他说先去吃个早饭吧，我说在我重见光明之前我什么事情都不想干。
　　然后他迅速带我到了“宝岛眼镜”,首先验光——左眼近视1000，散光200，右眼近视950，散光200。验光师说：“什么搞的啊，那么深的近视，还那么严重的散光，遗传？”
　　我说不是，我家人都是两点零的视力。
　　“打游戏打的？”
　　我说不是，我只会对对碰和连连看。
　　验光师一脸的疑惑。
　　半小时后当那验光师把一副崭新的眼镜交到我手里的时候，我的心情，简直就是重获新生啊，戴上眼镜的那一刻，哇塞，这个世界——真——美——好——啊——！！
　　心情一下子就转靓了，我有个习惯，心情好的时候走路就蹦蹦跳跳了，脚跟不着地的那种，O(∩_∩)O~，我对大汉说：“姐姐我今天心情好，走，请你吃饭去，想吃啥吃啥，甭客气！”
　　大汉带我去了重庆很有名的“德庄火锅”，面对面坐下后他说你不能吃辣吧，那就点一个微辣的鸳鸯锅吧，我说好。
　　面对面，终于看清楚他的脸了，长得不是特别帅，但是皮肤超级好，女人见了都会羡慕的那种。
　　吃完这顿火锅后，我对他有了一个大致的了解——哈尔滨人，在重庆读的本科，现在还在上研究生，因为想一个人住，所以在外面租了房子，也因此我们成了邻居。
　　我也特别坦诚地告诉他，我失恋了，本来打算逃到重庆来好好哭一场的，但是到了重庆后发现重庆风光无限好，所以打算在这里实现我儿时的梦想，当两个月的背包族，然后回去拿毕业证，结束我的学生生涯。
　　看得出，大汉满脸的惊讶。
　　还有，大汉有一个很娘、跟他体型极不相称的名字——杨思静！
　　听到这个名字的时候，我笑得人仰马翻。
（二十五）我要踏遍重庆的每一个角落
　　接下去几天天气出奇地好，我每天晚上都拿着地图拿着那本《重庆旅游指南》，盘坐在床上研究天亮后的旅行。
　　其实我方向感不是很好，出门在外经常会迷路，同样一条路，我白天走的时候还认识的，晚上就不认识了！但是我觉得只要我腰包里有钱，就不怕回不了家，O(∩_∩)O~
　　虽然只有一个人，但是我心态很好，我觉得一个人旅行其实也挺不错啊，够潇洒！但是比较麻烦的是，想找人帮忙拍个照留念一下总是遭到拒绝，碰了几次头以后我就琢磨着要找就找那种看上去很善良的，呵呵，最后我发现年轻男士基本上都不会拒绝我，估计我还是小小得有几分姿色的，\(^o^)/~，所以那两个月下来，我那个索尼W90不知道经了多少双年轻男士的手，吼吼……
　　我去过杨家坪的动物园，回归童贞嘛，在里面见到很多小朋友，回来后发现相机里小朋友的照片占了全部照片的一半，我总是情不自禁不由自主得去拍小孩子，这个毛病一年后的现在都还没有完全改正过来。
　　我去过长江边上的洋人街，那里的建筑色彩斑斓，像个童话世界。
　　我去过大足石刻，世界文化遗产，八百年前，一个和尚带领500个人，在山壁上凿出来的，看到后很是震撼，心中无比的敬佩之情。
　　我去过重庆最有名的码头朝天门，那边是嘉陵江与长江的交汇处，两江的水质不一样，非常明显的一条交界线，还在那里坐了游轮，游轮先后飘在长江与嘉陵江上，迎面吹着湿湿的江风……
　　我还去过重庆的十大标志性建筑之一——重庆人民大礼堂，很漂亮，设计仿的是明清的宫殿形式，据说英国出版的世界建筑著作《比较建筑史》收录的我国当代建筑工程，将重庆人民大礼堂列为第二位。
　　我还去过重庆的解放碑，众所周知，重庆是全国最后解放的一个城市，重庆解放意味着全国的解放，于是就有了重庆的解放碑，那是重庆最具标志性的建筑，具有很深刻的历史意义。
　　我还去过一个千年古镇——瓷器口，说实话这个古镇商业气息太严重了，全是卖吃的玩的穿的戴的，失去了古镇本应有的古朴的味道。
　　我还去过永川的野生动物园，坐在车里面，老虎就在我头顶怒吼。
　　我还去过……
　　我还去过很多很多地方……
　　我真的快把重庆的角角落落都快走遍了，我第一次发现，原来外面的世界那么大，曾经把沈跃当成我头顶的一片天，以为有了他就有了全世界，于是，在拥有他的那几年里，我安于躲在那个小小的世界里，怡然自得。岂不知，拥有了他，其实让我放弃了许多追求更多美好事物的机会，而失去他后，我起先是被迫着去寻找一些别的东西来充实我瞬间崩溃的内心世界，之后，我爱上了那种生活，不断寻觅的生活，生活中真的有太多太多美好的值得去拥有的东西，此刻，爱情在我心里，不再至高无上，或者说，爱情，不再是我生活的全部。
　　沈跃留给我的伤痛，就这样，慢慢慢慢地开始愈合。
　　（我找些照片传到相册里面去，美景图哦，技术不是很好）

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（二十六）遭遇友情
　　来重庆已经一年多，我极度庆幸的事情是认识了叶诗。
　　叶诗是干部子女，这是我后来才知道的。虽然家境优越，又是家里的独生女，但是她身上却没有半点娇气。半点都没有！！
　　我们的相识过程很简单，是在一家书店认识的，我很喜欢看书，偶尔会去书店消磨时间，于是我遇到了叶诗。
　　“你不是重庆人吧？”
　　“是啊，你怎么知道的？”
　　“你是南方人吧？”
　　“是啊，你怎么知道的？”
　　“南方人身上有股气质，是重庆辣妹子身上怎么都找不到的，我在江苏读的大学，所以很了解你们江南女子身上的那种秉性？”
　　有吗？我觉得好惊讶，我怎么就没觉得自己身上有那么一股气质呢？
　　于是我们就这么认识了，叶诗很漂亮，典型的重庆妹子，高、瘦，而且皮肤超级好，很能侃，跟她在一起总是她滔滔不绝得说，我一声不吭得听。
　　这个女孩，在过去的一年多里，给了我N多的帮助。
　　在我笑的时候陪我一起笑，在我想哭的时候给我温暖的拥抱。
　　在我喝醉吐得一塌糊涂后为我清理被单衣物。
　　在我想发泄情绪的时候陪我唱歌到天亮。
　　走马路的时候她不仅会牵着我的手，而且永远是她站在车子开过来的那一边。
　　我要回杭州，她买了一大袋吃的送我去火车站。
　　我从杭州再次回到重庆，她拿着牛奶面包来火车站接我。
　　她会在某个午后突然出现，送我一束玫瑰，她说要是她是男人她一定娶我。
　　她会经常性得送我一些小礼物，有时候是一个可爱的戒指，有时候是一串个性的手机链。
　　她会约我一起看电影，她会约我一起喝咖啡，她还会带我去吃肯德基麦当劳。
　　………………………
　　
　　欲知前世因，今生受者是 ；欲知来世果，今生做者是
　　我想我上辈子一定是个很好很好的人，于是在我濒临绝境的时候，上天派了那样一个天使到我身边，我们认识才短短几天，她就对我推心置腹，才大我一岁的她，简直就像我妈妈一样的保护着我爱护着我，我好久没哭，没为沈跃哭，但是好几次被叶诗弄哭，因为真的太感动！
　　谢谢你，叶诗！！
（二十七）你让我感觉很亲切
　　自从杨思静陪我配了眼镜，一起吃了火锅后，我们俩就很熟了。
　　杨思静已是研二，几乎没课，开了题在家搞毕业设计，有时候会突然跑下来说无聊，要我陪他打牌，我说我就只会打很低级的那种“跑得快”，这种打法可能很多地方的人都不知道，但是在江浙一带比较盛行。我说你要我陪你打牌那你就得迁就我，咱要打就打跑得快。我教了他怎么打之后，他一脸的鄙视，这种牌，也太没技术水平了，完全是白痴打打的。我说我除了跑得快，还会接龙，你要玩不？他直接晕倒在我床上……
　　其实我这个人用一个比较中性的词来形容就是“保守”，我从来都严格贯彻“男女有别”的方针政策，无论在初中还是高中还是大学，我从来不会跟男生勾肩搭背，在课间比腕力，其实我也知道那没什么，但是我就是不会去那样做。所以沈跃他一直都对我极度放心！
　　但是，不知道是我自己无形中改变了，还是杨思静改变了我，我就是很顺其自然穿着睡衣就去给他开门，顺其自然得让他进我屋，顺其自然得盘坐在床上和他打“跑得快”，我感觉我们上辈子就是认识的，我感觉我们这辈子也已经认识了很久，那张脸，我一点都不觉得陌生，那声音，我一直都觉得很亲切。
　　杨思静是怎样一个人呢？杨思静不是一个好男人，他会抽烟会喝酒会打架，但是往往最讲义气的也正是这种人。
　　杨思静正是这种会抽烟会喝酒会打架，但是很讲义气的男人，东北纯爷们！
　　
　　（二十八）那一夜的放纵
　　我不是圣人，我也不是神人，我有七情六欲，我会伤心会难过，会幸福会痛苦。
　　我讨厌极了重庆的雨，可以一连下一个星期，总是在雨天，我会感觉浑身都很颓废，躺在床上一动都不想动，还没彻底远去的过往会一幕幕闪现在脑海里，折磨得我难以呼吸。于是喝酒。我屋里有红酒，超市搞活动的时候买的，买一送一，都说红酒很美容，还能改善睡眠，于是提了两瓶回来，偶尔睡前会喝一杯，感觉自己还蛮像一个有品位的女人。
　　但是此刻这剩下的半瓶红酒却被我用来借酒消愁了，这辈子我从来没有醉过，我从来不知道喝醉是什么感觉，是不是真的什么都可以不记得什么都可以忘记，于是我想试试，我把那半瓶全部喝了下去！
　　骗人的!我眼前已经开始天旋地转了，但是意识为什么还是那么清晰，我还是记得沈跃，还是记得他爱过我，伤过我。肯定是我酒量太好，半瓶下肚还不至于把我灌醉！
　　我不要清醒，我要醉，我要忘记。于是打了杨思静的电话，我说：你下来，带我去喝酒。
　　于是他下来，他说带你出去喝酒可以，但是我不能保证你的安全，因为我今天跟朋友出去已经喝了不少了，再喝的话控制不住自己怕你出事，你自己考虑清楚。我被他一句话吓得清醒了三分，于是我说，那你陪我说说话，不出去喝酒了。
　　 然后便是哭，不停得哭，酒精越来越发挥出它的作用了。他抱了我，那是他第一次抱我，我的头埋在他的胸口，记忆中沈跃很少这样抱过我，这种拥抱，真的让人好心安。他说，虽然不知道你到底发生了什么，但是你要记住，人办不到的事情，时间能办到。
　　 人办不到的事情，时间能办到，这句话我至今记得那么清晰。

小熊寶寶

（二十九）他陪我走过的日子
　　接下去的日子，他经常带我出去玩，带我去看午夜电影，看完已是凌晨两点，然后在解放碑的八一街吃大排档，一人一瓶二锅头，然后去唱歌唱到天亮。
　　 过去二十几年里，没有尝试过这样的生活，也没有遇到过这样的男人，他说：男人是海，女人是川，海纳百川，这是真理，千万别指望一个男人一辈子只为你一个女人而生。说实话，他打碎了我很多很多美好的愿望，他让我看到很多社会的丑恶，人性的丑恶。当时很气他，因为看到那么多的丑恶心里说不出的难过与绝望，但是现在我却感激他——现实却是是这样。
　　
　　（三十）钱玲的电话
　　大学好友钱玲打来电话问候，说怎么消失那么久没消息，我说我在疗伤。
　　钱玲是我大学四年最好的朋友，在那四年里，有她的地方必有我，有我的地方必有她，她也是看着我跟沈跃一路走过来的，在钱玲眼里我和沈跃那是手牵着手走向教堂，然后再手牵手走向棺材，死了还得在墓碑上刻“分得开我俩管你叫大爷”的那种人。
　　一听说我和沈跃分手了，我可以猜想到电话那端的钱玲是什么表情。她说“你个死娘们，这么大的事说都不说一声的，咱俩大学四年真是白混了？”
　　我感觉到钱玲在电话那端好像是哭了，我知道，她比谁都了解这次分手带给我的打击，所以她哭，为我而哭。
　　竟然是我一个劲得安慰她，我说我真没事，我在这吃得好睡得好玩得好，还认识了一哥们一姐们！别担心，五月份我就回去了，到时一定好好跟你赔罪！
　　
　　（三十一）老妈催我回家
　　每到周末，我就非常担心，因为老妈总是催我回家。
　　我骗我妈说我在上海一家公司实习，上海离家就两个小时的车程，所以其实真的没有理由那么多天不回家。
　　我变着法地骗我妈，我妈一家庭主妇，其实挺单纯挺好骗。我说老妈我在这公司呆得很开心，老板同事人都很好，现在实习期工资就有三千，以后转正了待遇还要好，我想好好表现争取毕业后能继续留在这，所以这段时间我要努力工作努力讨好老板和同事，公司最近很忙，老是加班，老妈你要体谅我，我这段时间可能暂时不回去了……
　　小老太太做了N年的家庭主妇，与社会脱轨很严重，我随便糊弄一下就过去了，(*^__^*) 嘻嘻……

小熊寶寶

（三十二）那张合照让我觉得可笑
　　一直都是杨思静来我屋找我，我就从来没有去过他窝里瞅瞅。
　　有一次突发奇想地想去杨思静屋里看看，闻闻那屋里的“男人味”。
　　没有通知，直接就跑上去了，敲门，门开了，一个身着四角短裤的男人开的门，这个男人，还是那么的冷静，说：“你怎么上来了？”
　　我说你这人怎么就没点表情的，我突然出现在你面前，你就穿了这么一条四角裤，咋就一点没反应的啊？！
　　“你想看到什么反应？双手护住下面，然后一声尖叫？”
　　我倒——
　　进去后发现真的满屋子都是“男人味”，屋子比我的要简陋些，只有简简单单一张床，一个床头柜，一张书桌一个衣柜，床头柜上有个烟灰缸，还有几个空的啤酒罐子，被子叠得倒很整齐，这点让我自惭形秽，因为我从来不叠被子。书桌也是很干净，几本书，一台电脑。
　　杨思静是学建筑的，他书桌上很多图纸，我拿来翻了翻，那些图我一点都看不懂，但是我觉得能静下来画这么多繁琐的结构图，这个男人肯定是很细心的。
　　杨思静套了条短裤，但上身还是赤裸着，我偷瞄了几眼后心里觉得自己挺色的，就没有再看他，我说我能用一下你电脑吗，我好久没上网了。他说你用吧，我听会儿歌。
　　于是我玩电脑，他躺在床上拿了一本我看不懂的书在看，耳朵了塞了MP3。
　　这是我失恋后第一次上QQ,我隐身登陆的，因为怕被人看到IP地址，我不想让太多的人知道我在重庆。居然，沈跃在线，我看了他的IP地址显示还是在北京，要说情绪上没有任何波动那是假的，我猜想着此刻“麻花辫”是不是就在他身边？我甚至想让我看到我在线他会有什么反应。
　　既然本已平静的心情会因为这个QQ头像而再度不平静，我毫不犹豫的——把沈跃的QQ拉黑了。很多女孩子都会有这样的经历，透过对方的QQ签名去揣度对方此时的心情或者生活近况，在空间里写一些专门写给他看的文章……我不想那样折磨自己，于是我断了自己的这条后路，果断地拉黑！
　　但是我们那个高中的校友群里依然有他，依然有我。在那些聊天记录里面居然看到了他和“麻花辫”的合照！沈跃你什么心态啊？！！炫耀你新女友的天姿国色吗？其实我心里觉得沈跃你真他妈的可笑，我们俩之间的感情，老同学里面谁不知道，你抛弃我找到另外一个比我更貌美的女人，这是值得你炫耀的事情吗？
　　照片上的沈跃，我怎么看怎么猥琐！照片上的“麻花辫”，我怎么看怎么狐媚。
（三十三）厨娘
　　上次去了杨思静的屋，很意外地发现居然有锅碗瓢盆，他说在这里住了一年多了，偶尔胃不舒服的时候不想吃外面又辣又麻的菜，会自己煮点。
　　我可找到乐子了，我厨艺不精，但是兴趣却很浓。有时候下雨天没办法出去继续我的“背包族”生活，我就会买点菜去杨思静的屋里捣腾，但是好几次买了菜却发现杨思静不在家，于是后来杨思静就给我了一把钥匙，从此我出入自由。
　　说实话我的厨艺真的不咋滴，就是因为这样所以老妈从来不让我下厨房，但是也就是因为老妈不让我下厨房，所以我的厨艺一直都不咋滴。这下我可找到可以让我自由发挥的空间了，仰天长笑，哇哈哈哈哈…………
　　我不喜欢吃重庆菜，口味太重，我就喜欢吃我们江浙的菜，清淡，给人感觉很干净吃了很健康。叶诗曾经带我去看了安利的一个新产品的展示会，叫皇后牌金锅，那个神奇啊，五六个锅一层一层叠上去一起煮的，我的亲娘啊，我太爱那套锅了，我当天晚上就跟我妈说，老妈我以后啥嫁妆都不要，我只要一套安利的皇后牌金锅，不贵，就6800，我妈说神经病！
　　虽然厨艺有限，但是杨思静是很爱吃我做的菜的，可能从没吃过南方菜，比较有新鲜感，偶尔看着他吃饭的样子，我会突然冒出一句：你看咱像不像两口子？
　　这种微妙的关系，我一直当做是友情，确实，那时我对杨思静是没有心跳的感觉的，只是偶尔，深夜躺在床上，想着杨思静就在我头顶，会傻笑，会有幸福的感觉，一点点。
　　
　　（三十四）五月，转眼来到
　　伤口在慢慢愈合，回学校的日子也在慢慢逼近。
　　我是五月八号那天离开重庆的，离开之前心情特别的矛盾，我总觉得我跟重庆的缘分还没尽，我总觉得我还会回来的，我舍不得这个40平的小窝，我舍不得所有那些我到过的地方，我舍不得在长江边上吹江风的感觉，我舍不得叶诗这个好姐姐，我也舍不得杨思静，以及杨思静那个不足五个平方的小小厨房。
　　因为不舍，因为觉得或许心血来潮还会回来，于是我没有退房，我多交了两个月的房租，我把钥匙交给了杨思静，我说要是两个月后我没回来，你就把我屋里的东西都打包寄给我，我一样都不舍得扔掉，在这段时间里，你要偶尔帮我开开窗通通风。
　　于是我离开了出去，在2008年5月8日那一天。

小熊寶寶

（三十五）离别的车站
　　那天杨思静跟叶诗一起送我上火车的，叶诗买了一大堆吃的，还买了三本杂志，她说火车上那么长时间，而且只有一个人太无聊了，吃吃零食看看杂志打发打发时间。杨思静把他的MP3给我了，说晚上睡不着就听歌，给你充满电了，够你听十个小时的。
　　说实话那时的心情，那叫一个难过啊，因为不确定还会不会回来，所以感觉面前这两个人，这两个在我遭遇绝境时候出现的人，这辈子什么时候才能重聚，还能重聚吗？叶诗抱了我，杨思静也抱了我，一样都是给我温暖的怀抱，我是如此的不舍！
　　
　　（三十六）家，好温暖
　　终于回到家了，老妈一个劲地数落我，出去两个月居然一趟家都不回。我嘿嘿嘿得装傻充愣。
　　老爸为了庆祝我实习归来，亲自下厨做了一顿满汉全席！看着老爸围着围裙在厨房忙碌的身影，我突然决定我以后一定要嫁个会做饭的男人。
　　看过张曼玉的一篇访问，她说，到了她这个年纪，最喜欢的是一个煮得一手好菜的男人。
　　 年少的时候，女人想要的是青春梦中人。后来，她想要的是一段轰天动地的爱情。再后来，她想要的是一个天天跟她黏在一起的男人。然后，她渴望一个志同道合、有共同人生目标的男人。
　　 女人在人生每个阶段，对于幸福也有不同的诠释。一天，她爱过了，经历够多了，才忽然发现，肚子的幸福，是人生一大幸福。
　　 追求“五好”男人的阶段已经过去了，我们再不执着于“收入好、外形好、职业好、性格好、品味好”的男人，只想诚征一名煮饭男。
　　 他热爱下厨，厨艺不凡，精通各国佳肴。女人突然今天想吃芋头焖鸭，明天想吃《红楼梦》里的鱼香茄子，后天想吃家常小菜喝炖汤，也绝对难不倒他。
　　 爱下厨的男人，自有一种魅力。当他以万般柔情和君临天下的姿态为心爱的女人下厨，女人只要坐着等吃便好了，那是何等的幸福呢？
　　 激情何其短暂。在日复一日的生活里，在悠长的岁月里，将情爱化为味道与食物的奇香，把幸福折射在情人细心的烹调上，拥有一个爱煮饭的男人，才是得到一张真正的长期饭票。
　　 我想到了杨思静，他会做菜！
　　

小熊寶寶

（三十七）汶川地震
　　五月十二日，我在家，在为论文答辩做准备，我写的那片论文，99%是东拼西凑凑起来的，只有1%的内容是我自己的观点，所以我得熟悉熟悉我的论文，要不然到时答辩的时候一问三不知就糗大了。
　　下午三点多的时候我看到QQ群里都在讨论说是地震了，7.8级（后来改为8级），在四川！
　　我知道唐山地震也是7.8级，死了24万人，所以看到那7.8，我一下子就慌了神。重庆离四川那么近，肯定也受影响了，于是打叶诗的电话，打不通，一直打不通，打杨思静的电话，也打不通——信号中断了。
　　那一刻我有多焦急是无法用言语来形容的，拿着手机在房里踱来踱去，老妈看到问我怎么了我也不能说我担心我远在重庆的朋友。
　　差不多四点半，杨思静来电，第一句话就是：“幸亏你离开了……”
　　他说他那时正在学校科技楼16楼，晃得路都走不稳了，从楼梯上下来的时候脑子里一片空白，根本就没空闲去想生与死的问题，只想着快点下去快点下去。
　　不久，叶诗也打来电话报平安。
　　
　　呵呵，那段时间搞笑的事情多了去了。
　　杨思静说“宝贝你快来救救我吧，此时此刻我才知道我有多么怕死，我每天晚上睡觉之前都灌一瓶水倒立在桌角上，要是一震动瓶子就会掉地，我条件反射般地往楼下冲，我已经很多天睡觉没脱衣服了，每个晚上都要往下冲四五次，我都快神经虚弱了，你快来救我出苦海吧……”
　　某天，杨思静来电，“宝贝猜猜我在哪？”
　　“回哈尔滨啦？”
　　“不是。”
　　“你不会是来杭州投靠我了吧？！”
　　“不是。”
　　“在灾区当志愿者？！”
　　“不是。”
　　“那是在哪啊？”
　　“我正‘以天为盖地为炉,一席一被走江湖’呢。”
　　“此话怎讲？”
　　“哎，说来话长，这两天我卷了铺盖睡在学校操场上，这下甭管他怎么震都压不到我，除非这操场上裂出一个洞，我掉进洞里被地球岩浆给烫死。”
　　“哇，好好玩哦，我还从来没有面对着星星月亮睡觉呢”
　　“你有病啊，就重庆这地儿，见得着月亮吗？我都快被蚊子咬死了，早上起来头发都是湿的，全是露水啊”
　　“这经历，可真够刻骨铭心的哦……”
　　
　　某天叶诗来电，电话里哭得很厉害，说她好朋友家住绵阳的，全家死了14口，我不知道该怎么安慰，只是陪着她一起哭，但是心里很庆幸，我的朋友都安好。
（三十八）我毕业了
　　五月二十号回学校，等待毕业。
　　五月二十五号论文答辩，顺利通过。
　　然后便是穿着学士服满校园得拍照祭奠我们学生生涯。
　　然后便是一顿接着一顿的散伙饭，男男女女都喝得烂醉，抱头痛哭。
　　六月十日，一本学历证，一本学位证——这就是我过去的四年。
　　钱玲是宁波人，跟我不同路，于是商量着谁送谁先走，其实我个人觉得，送行的那个人永远比出行的那个的人要更难过，所以我调侃着说钱玲，把这份锥心的痛留给我吧，我送你。
　　最后我们还是决定一起走，买的车票就差了十分钟，在同一个检票口，然后我们上了不同的车。在我跨上车门的前五秒钟，钱玲冲过来抱了我，在我耳边说了句“姐们，一切顺利！”
　　姐们，一切顺利！
　　我的大学，我的四年，还有我的初恋，划上了一个并不圆满的句号。
　　
　　（三十九）我又要开始远行
　　毕业回到家，家里就免不了商量我的将来了，工作、婚姻……
　　一个午后，爸妈问我对于工作有何打算，继而问到了我跟沈跃有何打算，我突然间就不想再隐瞒，然后一切真相大白。
　　“爸、妈，今天我要说的话很多，我希望你们听了后不要生我的气，我跟沈跃几个月前已经分手了，他有了别的女人……”
　　在爸妈面前我突然变得很软弱，声音也开始哽咽。
　　“妈，你知道的，十六岁那年我就认定沈跃了，我真的很想嫁给他，这么多年了，这一直是我一个没有实现却认为一定会实现的愿望。刚上大学那会，因为沈跃不在我身边，我都变得有点自闭了！我不愿意跟身边陌生的同学说话，我在大学里其实真没交上什么朋友，因为我一直觉得只要有了沈跃，其他什么都不需要了。但是他居然有了别的女人，他居然说不要我了，妈，我真的感觉我失去了全世界！”
　　“妈，你原谅我，我那段时间因为太难过了，但是我又不想让你担心，所以我跑出去旅游了，我没有去上海实习，我去了重庆，我在那生活了两个月，交到了很好的朋友，看到了新的希望，找到了新的生活方式，我不想再像过去那样生活，感觉自己过去像只井底之蛙，守着口破井洋洋得意”
　　“所以爸妈，你们再给我一年时间，让我彻底调整自己的心态，然后再考虑工作问题好吗？”
　　“我想去北京，然后我还想回重庆，那边有我牵挂的人……”
　　爸妈神色很凝重，但是没多说什么，他们不忍心责怪，因为他们比谁都知道，沈跃的离开对我的打击有多致命！
　　第二天，老妈拿给我一本存折：“里面有两万，既然在重庆呆了两个月能这么活蹦乱跳得回来，我也就不操什么心了，尽管去散心吧，钱不够了往家里打电话。”
　　我是多么庆幸，我有这样的父母，我是多么庆幸，上天如此垂怜我。
　　

小熊寶寶

　（四十）偶遇沈阿姨
　　我不知道为什么我想去北京，可能是希望彻底走出阴影，那个曾经让我落荒而逃的城市。
　　得到老爸老妈的许可后，我开始准备出行，因为北京之行结束后我就直接去重庆了，所以该带的东西一并都要带上，在离家不远处的一个小超市买火车上吃的东西，我偶遇了沈阿姨——沈跃的妈妈。
　　阿姨是看着我长大的，村里的人都知道我是特让人省心的孩子，所以阿姨从小就喜欢我，还一直担心我整天跟在沈跃屁股后面被沈跃带坏。
　　阿姨看到我后满脸笑容得过来跟我打招呼，看得出来，沈跃也还没跟家里人说我们分手的事情。
　　阿姨说：“怎么那么长时间不来我家，沈跃不在家你也可以常来的，今晚就去阿姨家吃饭吧，阿姨给你做好吃的。”
　　忽然就很心酸，眼前这位阿姨，这么多年以来我都把她当亲妈了，但是我跟她儿子一分手，从此我们该以什么身份去相处呢？
　　我说阿姨，今天我要去外婆家吃饭，就不去您那了，改天有机会我过去，我做给您吃。
　　
　　
　　（四十一）故地重游——北京
　　我去了北京，那边有朋友，晚上住朋友家，白天我自己出去玩。
　　去了很多以前跟沈跃去过的地方，长城的烽火台上还是那么臭；故宫颐和园还是老样子，人来人往；欢乐谷里面还是可以那么尽情地嘶叫。
　　一样的风景，不一样的心情。
　　我报了个旅行团，门头沟一日游，那又是一个山连山，水连水的地方。我好喜欢大自然，在大自然面前，我会觉得自己很渺小，会觉得自己曾遭受过的疾苦也很渺小。
　　那次门头沟之行，让我爱上了北京人，同团旅游的那些阿姨看到我一个小姑娘一个人从浙江过来，都很佩服我也很照顾我，我喜欢他们豪气冲天得说话，我喜欢他们“闺女闺女”地叫我。
　　北京的天空，很蓝。
　　
　　（传了一张门头沟的照片在相册，可能很多人觉得没什么稀奇的，但是我的家乡山很少，所以我很难得见到这种美景）

小熊寶寶

就更新到这里。。。作者晚上有课，上课去了。。