给大家发点笑话吧

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:45

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。。

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:46

过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。

表示很经典

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:47

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:48

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:48

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:49

包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:49

在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着 Kiss 。坐在主宾旁的客人说：你的妻子在你演讲前给你送来一个吻，他一定很爱你。演讲者回答：你不了解我的妻子，那几个字母表示：简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:50

上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。我听到一首歌后，居然考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。你们能体会到打CS时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？

大叶子 · 发表于 2012-7-26 20:53

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

大叶子 · 发表于 2012-7-27 12:27

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

大叶子 · 发表于 2012-7-27 12:27

一天，甲和乙打架，打了半天，甲终于发飙了：爆发吧!!我的小宇宙。乙于是也发飙了：爆发吧！！比甲大一点的小宇宙.......

大叶子 · 发表于 2012-7-27 12:28

他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。

大叶子 · 发表于 2012-7-27 12:29

男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

大叶子 · 发表于 2012-7-27 12:30

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？　 A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”　　我小声告诉他：“错，是F。”　　他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”

大叶子 · 发表于 2012-7-27 12:30

公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百

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