傀儡

最近天气很奇怪，晴空的天上就落雨了。晚上的闪电很美，雷声也只能用悦耳来形容。我还是乱七八糟的，我看不见站在云端等待落雨的我，瞬间，就和雨滴一起落如凡尘了。


在莫源面前，我才能真实的说，我心里难过，我要疯了，我受不了了。我每天要接触很多不同的人，认识一些新的朋友，人群对我来说就是无意的伤害。偶尔一些不经意的字眼，一个不经意的眼神，一抹不经意的念头，都是我的敏感所不能承受的。我喜欢朋友，可我太在意了，在意那一举一动，在意那一频一笑。因为我平凡，我再怎么样去做一个旁观者，我也是在意的。一直以来我的角色就是要别人开心，要照顾别人忍让别人。在琪琪面前我也很少去渲染我不好的情绪，也就只能在莫源面前发发脾气，耍耍性子。我会痛苦，因为我不是神，一个平凡无奇的小女子而已.


我在前两天遇见了那个人，就是我曾说过的“黏糊糊的初吻”。那个时候我还会“心跳”，也就是在他之后，心跳感再也没有了。然后我就衍变成了莫源推崇的情感高手，衍变成了一株罂粟。我和他总是在“缘”的怪圈里徘徊，他在我的面前无数次的经过，却很少看见角落里的我。我从一只丑小鸭变成了一只人们眼中的天鹅，他们却看不见在蜕变过程中的痛苦，他们看不见我的每根羽毛下面都在滴血，我身下的湖水是红色的。


昨天晚上又遇见了这个人，一些熟悉的面孔。我依旧在角落里，没有人能看见我。喉咙里有一股力量要穿过齿间传出去。然而，现在的我已经没有这个念头，早已失去了那股力量的勇气。而且，它们都不重要了，我心律的平静就像跌进了冰谷的呼吸，都凝结了。
　　琪琪说，这些年来在她身边的我原来是个僵尸，不会心跳，还全身冰冷。若不是有夏天的暖空气保温，恐怕我全年都是冰冷的。朋友们的形容越来越可怕了。可我究竟不是神，我一样有感知，一样有眼泪，在“心跳”停止的时候，眼泪就代替一切了，流去了上天的眷恋，流去了体内的温度。
　　有些玩笑是不能开的，总会让你失望到伤心。我早就明白女人在男人的心里永远不可能成为最重要的，我们根本没有奢求全部，我很容易可以去恋爱，可是有意义吗？无论我下了什么毒，我也不可能霸占他心里的位置，那些至死不渝的忠贞只能是电视机里看到的。我不是神，我做不到完美，我也没有魔力。哪怕一丝的尊重呢？我都得不来。


我真的需要那种感情，真心的给我一个拥抱，告诉我他会呵护我，不会让我委屈，要我每天开心。哪怕这些都是谎言，但这个拥抱之后是对我的尊重。我不想成为男人们YY的对象，甚至是一些所谓的朋友。他说了那些话，我的笑容却掩盖了难过。在你们不经意的伤害时，我很想愤怒，可惜，我的亲和告诉我必须这样去活着。可我他妈的不是神！为什么女人永远在男人的后面？为什么他们不能把我们时刻放在心里放在眼中？为什么女人都要握住男人一丝怜悯的感情施舍不肯放手？我还是乱七八糟，因为我知道真爱与我失之交臂，痛苦扼杀了信念，没有办法心动，没有办法相信。
　　缘呢？成了我摆脱不掉的枷锁。我是去相信还是去咒骂，我不能忘记我是怎样一下子陷入了混乱，是怎样一下子失去了悸动。一个夏天，我的心就死了。一个夏天，我的一切都失去了。一个夏天，我什么都没有了。又一个夏天，一切都不会回来了。


在这个家里，我的全部空间不过两立方米。我坐在上面的床上，不小心就撞到头了，然后我就坐在那里东拉西扯的开始想事情，最后还是这样坐着，咬住嘴唇开始哭泣。来访的客人都说这个床有多么的可爱，多么的好看，都说这个家有多么的舒适。我却想抛弃一切束缚，拿把斧子劈了这床，砍了这门，砸了这窗户。然后拔光我的羽毛，流尽我的血，安静的等待死亡。


听筒这边是我寂寞的呼吸，听筒那边却不知道是谁的无所谓了。我很想好好爱自己，可我需要的是来自别人的爱。自己爱的太落魄了，让我无处容身。
　　我不是神，在爱的面前，我是个乞丐。在这个叫做缘的面前，我只能成为傀儡。